Franchement les amis, comment vous avez fait pour prendre une langue aussi pété que l'allemand ?

Moi je sais pourquoi...

J'imagine les parents en fin de CM2 : "Aller fiston, il faut que tu fasses de l'allemand, c les meilleurs qui font de l'allemand, tu seras dans une bonne classe..."

Aujourd'hui, vous êtes tous en train de galérer avec des trucs du genre "Farverghnügendug" ou encore "Gutendagugdäg" alors que nous c plutot "Hola, que tal" ou "Como te llamas, quiero salir contigo muchacha" 

C bizarre, j'vois aucun babtou dans le groupe !

C parce kon est des victimes, c'est ca, hein !

Si vous avez des photos de profs, n'hésitez pas à les envoyer.

Bon alors, que dire de Mme Daugan !

A part le fait que c'est une très belle femme qui m'a fait devenir bilingue en anglais (enfin presque...), je ne sais trop quoi dire. Merci Mme Daugan pour la qualité de votre enseignement et l'engagement que vous avez prise pour la réussite de nos concours.

Je m'adresse directement à vous puisque je sais que les profs ont déjà tous jeté un coup d'oeil sur le blog.

Je tenais vraiment à vous dire de faire attention à ne pas trop jouer de votre charme. En effet, j'ai le regret de vous annoncer que certains anciens élèves ce font des films (voirs des fantasmes) avec leur prof d'anglais... Vous voulez savoir qui sait ?

Allez, ptite devinette...

1) Son prénom commence par Max et fini par Ime.

2) C'est un Chevalier (là c'est facile !)

PS : désolé mec

Pour 6 personnes :

    1 dinde de 5 kilos

    2 bouteilles de Whisky

 1.        Barder la dinde de lard, la ficeler ,saler et poivrer, ajouter un filet d’huile d’olive.

 2.          Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.

 3.          Pendant ce temps, se servir un verre de whisky.

 4.          Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au four.

 5.          Se servir deux verres de whisky et les boire.

 6.          Après 20 binutes, mettre le thermostat à huit pour saisir la dinde.

 7.          Se berser 3 verres de whisky.

 8.          Après une demi- beurre, surveiller la buisson de la dinde.

 9.          Brendre la bouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade  derrière la bravate.

10.      Après une demi- beurre de plus,  tituber jusqu’au four , ouvrir la putain de porte et reburner, non, recouner, non, enfin, retourner la bestiole dans l’autre sens.

11.      Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde !

12.      Essayer de s’asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 verres de Mhisky.

13.      Boire –non, luire- non, cuire la bringue pendant 4 heures. Putain fait chaud !

14.     Et hop ! 5 verres de plus, ça fait du bien où c’est que ça passe !

15.     Retirer la bringue du four.

16.     Rabasser la bête qu’est tombée par terre, l’ essuyer avec un biffon, la bettre dans une abbiette ou dans n’importe quoi, on s’en fout !

17.      Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se relever.

18.      Décider qu’on est bien par terre, et finir la dernière roubeille de Miscuit.

19.      Ramper jusqu’au lit, gerber dans les draps et dorbir toute la nuit.

20.      Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t’as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée.

JOYEUX NOËL !!!

Toi, jpense que je t'ai déjà assez pepsé comme ça donc jvé éviter de rappeler que t'es major de promo, que ta rempli ton contrat et que tu as détroné le beau, le grand, le fort Joël Bleicher.

! Congratulations mec !